.:: Bundalizaçäo do Brasil ::.

Já houve quem propusesse a carnavalização do Brasil. O que é perfeitamente factível, pois é assunto dos mais sérios. A pizzação - transformação de tudo em pizza - já está sendo feita pelos nossos políticos. Em Brasília tudo acaba em pizza.

Eu, especialista em generalidades, proponho coisa das mais sérias – a bundalização do Brasil, pois toda propaganda passa pela bunda. E algo mais também. A bunda vende de tudo. CD para vender tem que ter bunda. Programa de televisão para dar ibope tem que ter bunda. Propaganda de cerveja não vem sem uma boa bunda. Cantores de sucesso têm bailarinas mostrando a bunda. Sucesso no rádio só falando de bunda. Revista para vender tem que ter bunda. Muitas mulheres só obtiveram sucesso porque mostraram a bunda. Se você quiser manter seu emprego, proteja a bunda. Para se proteger do vírus de bruço, tampe a bunda. Quando você fizer besteira, faça cara de bunda.

Até o presidente, dom Lula II, já apelou para a bunda. “ O brasileiro não levanta o traseiro do banco ou da cadeira para buscar um banco com juros mais baixos. Reclama toda noite dos juros pagos e no dia seguinte não faz nada para mudar.” Bravo, senhor presidente! Pois quando disse traseiro estava pensando na bunda. Eu, de minha parte, sou pela bundalização da economia. Já que a globalização não deu muito certo. Eu, de acordo com meus princípio bundalísticos, preconizo que os economistas do governo – federal, estadual e municipal – devem levantar a bunda de suas cadeiras e sair para trabalhar ao invés de ficar por aí falando pela bunda.

Faremos no momento adequado a marcha das bundas pela moralização do país.
Ao invés dos caras pintadas de antanho, faremos as bundas pintadas da atualidade. As bundas unidas jamais serão vencidas! Marcharemos sobre Brasília. Parafraseando a campanha do petróleo é nosso da década de 50, gritaremos a bunda é nossa. E exigiremos a criação da bundabrás. A marcha, com todo mundo de bunda de fora, será liderada pela Rita Cadilac, cuja forma calipígia dispensa qualquer comentário. Exigiremos do Ministro da Cultura, Gilberto Gil, que a bunda seja tombada pelo Patrimônio Histórico Nacional. Numa segunda etapa, iremos a Nova Yorque e solicitaremos à UNESCO que a bunda brasileira seja declarada Patrimônio da Humanidade, como as cidades de Ouro Preto e Olinda. Pediremos a quem de direito que declare a bunda de utilidade pública. Para que seja isenta de taxas e impostos.

Et brasiliana bunda regnabit per omnia saecula saeculorum. ( E a bunda brasileira reinará por todos os séculos dos séculos.)

Crônicas anteriores:

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